Как узнать, что ваш ребенок гот

Я тихо валялся под столом... они это что? серьезно?

http://www.vsepuch.com/index.php/pr.../p1083#more1083



Для примера:

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки.

---

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-





15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке



51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

---

"Нет, все-таки горячий чай - это крутейшая вещь!" (с)

---

Как получается Йода :)

---

Объемы....кхм... работ... впечатляют :)

---

Хи, какая зверьса! :)

---

Выбор бренда

---

Что-то меня колбасит не по-детски... Поэтому буду флудиьт и травить анекдоты



Совет христианам: если тебя yдарили по правой щеке, подставь левyю - челюсть встанет на место



--Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

--Отделима, батюшка!

--А теперь обоснуй!

--Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:

--Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!

--Обосновал, но препохабно....





Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а

свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена

услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать

свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом

в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла

вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.

Выходит к жене: «Добилась своего, с*ка!? Наша свинья повесилась…»



Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.

А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается

А мы своего называем Джордано Бруно.

- Да вы просто садисты!

- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.

А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.



Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.

Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.



…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

- Ах-хренеть!



На мой взгляд совершенно обалденный комплимент:

Кошечка ты моя …. саблезубая

---

:)

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:





1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?

2. Помочь?

3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?

4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???

5. Ой!

6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!

8. А что, я где-то ошибся???

9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!

12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?

13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?

14. Не понимаю!!!

15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!

16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!

17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...

19. А я его выбросил...

20. Лови!

21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???

22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?

24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...

26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?

27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!

28. Бррр... куда подевалась левая башня?

29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?

30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?

33. КАКАЯ пентаграмма?

34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!

35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!

36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.

37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.

38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...

39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...

40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!

42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...

43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...

44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?

45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!

46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...

48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...

49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

50. Котел? Я думал, там был суп...

---

Если Вы получили письмо



"В связи с переносом баз данных портала Diary.Ru на другую площадку, просим ВАС повторно авторизоваться. Для этого заполните форму, перейдя по этой ссылке: http://www.diary.не-вздумайте-регис...пароль.ru"



НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!





Администрация сайта не имеет никакого отношения к данному ресурсу. Не дарите свои пароли нехорошим людям



сделайте доброе дело - продублируйте у себя

---

В воскресенье утром проснулся от испуганного маминого возгласа: "Боже! Какие ты ужасные журналы читаешь!" Я подскакиваю, в ужасе оглядываюсь: "Что же я такое страшное читал?" Оказывается я имел неосторожность оставить на видном месте июльский номер "Мира фантастики", который читал накануне вечером Ну кто же виноват, что там основной темой номера были некроманты Вот мать и испугалась Но основной прикол был дальше. Разобравшись в чем дело, я попытался заснуть, но не тут-то было! Мама продолжала стоять рядом, ЛИСТАТЬ ЖУРНАЛ, и громко ужасаться: "Какой кошмар! Какой ужас! Какие ты ужасные журналы читаешь!" В конце концов нервы у меня не выдержали и я громко прорычал: "Это не журнал! Это ПРАКТИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ!" После чего журнал был сразу отложен, деловым тоном задан вопрос - Не смогу ли я одолжить некоторое количество денег, и из моей комнаты ретировались

Но что радует - шутку кажется поняли

---

Автор неизвестен.









С чего начинаются хакеры?

С трояна в твоем писюке,

С админа, к тебе заходящего

С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются

С модема, воткнутого в мать,

И с первой попытки на Бейсике

Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?

С желания спать по утрам,

С коллекции кряков и вирусов

И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются

С вечерней загрузки проца,

С подбора по всем комбинациям,

Которым не видно конца?



С чего начинаются хакеры?

С окошек, повисших вдали,

Со старой дискеты с дебагером,

Что где-то в шкафу мы нашли.

А может, они начинаются

С подсмотра пароля на root

И с ника из слэшей и скобочек,

Без коего хакер не крут?



С чего начинаются юзеры?

С попытки найти Any key.

С хороших и верных товарищей,

Спаливших соседний дисплей.

А может, они начинаются

С уменья наткнуться на глюк,

Который в любых испытаниях

Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?

С заветной игры сетевой,

С админа, который в истерике

По клаве стучит головой.

А может, они начинаются

С первичной загрузки виндов,

И с этой корзины, в какой они

Хранят результаты трудов?



С чего начинаются юзеры?

С суппортов, померших вдали,

Со старого глючного вируса

(И где его только нашли?!)

А может, они начинаются

С античной поры ДВК,

С ошибки, которая с юности

Гнездится у них в ДНК?

---

Ржунимагу!

Какие оказывается, страшные звери эти ролевеки!

http://ganightwolf.narod.ru/Text/adnd.html



К середине статьи возникает мысль, то ли автор настолько изощренно прикалывается, то ли тарва у него была ООООООООООЧЕНЬ хорошая

---

Еще один гороскоп - Мстительный

Утащил у Mura





Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.



Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.



Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.



Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.



Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.



Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.



Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.



Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.



Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).



Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.



Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....



Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

---

Ну точно про меня

РЫБЫ

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь.

Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк

из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может

жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться.

Конспирироваться и ходить налево.





Остальной гороскоп здесь: http://subscribe.starcat.dp.ua/pipe...ary/000520.html

---

Война миров

Война миров



ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Значит, один эпизод — три года?



ДЖОРДЖ ЛУКАС

Точно.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую "Войну

миров" меньше, чем за год?



ДЖОРДЖ ЛУКАС

Спорим.



Год спустя.



Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.



ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА

О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.



ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА

(вежливо)

Да, мы тоже. А теперь умолкни.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел "Кукловодов".



ТОМ КРУЗ

Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Ты — мегакранщик.



ТОМ КРУЗ

Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

И отец из тебя никакой.



ТОМ КРУЗ

Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И

бывшая жена МИРАНДА ОТТО.



ТОМ КРУЗ

Бывшая?

(облегченно вздыхает)

А у девчонки-то нервозный вид. Что с ней?



ДАКОТА ФАННИНГ

(визжит как циркулярная пила)

ПАПА! НЕ БОЙСЯ, Я НЕ ПСИХИЧИСКАЯ — Я ПРОСТО В ОБРАЗЕ!



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Это ты в "Последнем самурая", так сказать, играл? Жуткое дерьмище

— катаной машешь, будто в бадминтон играешь. "Несколько хороших

парней" — на фоне Николсона ты ничто. А "Джерри Магуайэр"? "Оскар"

дали Гудингу, а ты целовался с Рене Зелльвегер.

Ты неудачник, ненавижу тебя.



ТОМ КРУЗ достает бейсбольную биту.



ТОМ КРУЗ

Поиграем, сынок? Мячик не понадобится.



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Поеду-ка я покатаюсь.

(уезжает на "Мустанге" КРУЗА)



ТОМ КРУЗ

Ну, сучонок, погоди.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Инопланетяне неустановленной наружности, пошли!



ДИКТОР НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ

На Украину обрушился катаклизм — грозы, землетрясения, Майдан

стерт с лица Земли.



ПУТИН В. В.

Fuck, yeah! Представить СПИЛБЕРГА и ИНОПЛАНЕТЯН к внеочередной

правительственной награде!



ТОМ КРУЗ догоняет своего сына, потому что на московской подстанции в Бутово сгорел передатчик и электричество кончилось.



ТОМ КРУЗ

Иди успокой свою сестру — ей Бобби Де Ниро в шкафу привиделся.

А я пока осмотрюсь.



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ

Высокие технологии, мою инопланетную маму. Телепортируемся молнией,

попадаем только с двадцать шестого раза. Ладно, время работать.

Я пришел с миром!



Треножник поднимается из-под земли.



ЛЮДИ

А там, откуда вы пришли, у всех такие машины?



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ

Нет, только у меня и Усамы, сосунки.



ЛЮДИ

Тикай, инопланетные бомбисты-террористы!



ЗРИТЕЛИ

Стивен, а почему все-таки не марсиане?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Это же гипертрофировано реалистичный фильм, а всем известно,

что Марс — безжизненная пустыня.



Треножник начинает лупить тепловыми лучами, которые распыляют людей в пепел, но не повреждают одежду.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

М-да…



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ

(читает инструкцию)

Первая директива — уничтожить все призывные пункты, чтобы сын

Круза не записался в армию и смог усугубить семейный конфликт.

Сделано. А вот и сам Круз.

Беги, Томми, беги!



ТОМ КРУЗ добегает до дома, пытается не оглохнуть от визга ДАКОТЫ, реквизируют машину и успевает смотаться в Самый Последний Момент.



ТОМ КРУЗ

Так, сброшу вас у мамы и у того плюгавенького отчима, а потом

поеду в порт. Кранов хватит на всех.



Приехав в дом явно преуспевающего человека, Том Круз чувствует себя лузером и начинает кидаться бутербродами.



ДАКОТА ФАННИНГ

МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТОМ КРУЗ

Хорошо-хорошо, только замолчи, а то у зрителей зубы ломит. Тут

есть подвал? Там и переночуем — здесь мы в безопасности.



В подтверждение этих слов на дом падает АЭРОБУС.



ТОМ КРУЗ

Стивен, с головой все в порядке? А если бы спрятались в небоскребе?

Давно гражданства не лишали?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Прости, увлекся.



ТОМ КРУЗ

Поехали, дети, а то с неба наковальни градом повалятся. Дядя

Стивен сегодня явно не в себе. Едем быстро и без остановок.



По дороге до парома до Бостона ДАКОТА ФАННИНГ знакомится с методом Джорджа А. Ромеро избавляться от надоевших статистов-зомби, а СТИВЕН СПИЛБЕРГ уделывает Майкла Мура и "Боулинг для Колумбины".



ТОМ КРУЗ

Раз есть порт — значит, есть краны. Я даже коронную фразу придумал:

"Не стой под стрелой, инопланетная сволочь!" Как тебе, Стивен,

круто?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Том, я же просил — без самодеятельности. Шагом марш на паром!



КАПИТАН ПАРОМА

Машинное отделение — полный вперед!



МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Есть полный вперед.



Треножник поднимается из-под воды и переворачивает паром.



КАПИТАН ПАРОМА

Машинное отделение — полный пиздец!



МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Есть полный пиздец.



ТОМ КРУЗ и СЕМЕЙСТВО выплывают на берег и попадают на эпическое сражение с участием четырех "Хаммеров", пары танков и тройки вертолетов. Нет, а чего вы хотели? Все войска в Ираке.



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Хочу посмотреть.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Охолонись, родной. Это не поп-корн муви, а я — настоящий художник.



ДЖАСТИН ЧАТВИН набивает карманы булыжниками и убегает воевать с пришельцами.



ТОМ КРУЗ

Скатертью дорожка.



ДАКОТА ФАННИНГ

ГДЕ ДЖАСТИН?



ТОМ КРУЗ

Не переживай, он уже в Бостоне вместе с твоей мамой и любимой

бабушкой, чтоб ей пусто было. Им уже хорошо.



ДАКОТА ФАННИНГ

ХОЧУ К МАМЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТИМ РОББИНС

Извините, что вмешиваюсь — я местный псих, рою туннель в Бостон.

Кажется, нам по пути.



ТОМ КРУЗ

Прошу прощения?



ТИМ РОББИНС

Легенда у меня такая — сумасшедший, жертва войны на уничтожение.

А на самом деле я персонаж, демонстрирующий оригинальное чувство

юмора режиссера. Ну, вы понимаете — прокладываю туннели еще со

времен "Побега из Шоушенка", только на этот раз лопатой.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Тут я сам себя превзошел.



ТИМ РОББИНС

Убедились? Пошли в подвал и устроим вечеринку, чтобы нас услышали



ИНОПЛАНЕТЯНЕ.

Что они, собственно, и делают.



В подвал влезает щуп для гастроскопии гигантских размеров.



ТИМ РОББИНС

Я знаю, куда такие суют — на скорой шофером работал. Живым я

не дамся! Где мои слесарные инструменты?



Щуп быстро уползает и появляются ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Серьезно, настоящие ИНОПЛАНЕТЯНЕ, которые выглядят по-инопланетному.



ТИМ РОББИНС

В нашей великой державе даже у психа есть разрешение на помповое

ружье.



ДЖОН КАРМАК

Шлепнешь одного марсианина из шотгана, и снова попадешь в Шоушенк,

старатель.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Это не марсиане.



ДЖОН КАРМАК

Скажешь это судье.



Меж тем НЕМАРСИАНЕ, почувствовав полную безнаказанность, начинают рыться в вещах ТИМА РОББИНСА.



НЕМАРСИАНИН №1

(рассматривая велосипед)

Звони в патентное бюро — мы изобрели колесо.



НЕМАРСИАНИН №2

(рассматривая фотки)

Эти люди — все на одно лицо.



НЕМАРСИАНИН №3

Заканчиваем глумиться, в сценарии написано: "Пьют воду из унитаза

и уходят". Так и поступим.



ТИМ РОББИНС

Вы видели? Нет, вы это видели? Эти твари даже тупее тех, что

в "Дне независимости".



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Том, у каждой шутки есть пределы. Убей его.



ТОМ КРУЗ

За милую душу. Дакота, милая, закрой глазки на минуту.



Минуту спустя.



ДАКОТА ФАННИНГ

ПАПА, А ГДЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯДЯ?



ТОМ КРУЗ

В Бостоне, родная, в Бостоне. Туда уходят все веселые дяди.



ДАКОТА ФАННИНГ

МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТОМ КРУЗ

Хорошо, хорошо… Поймаем попутку.



ТОМ КРУЗ выходит из подполья и тормозит треножник.



ТОМ КРУЗ

Два счетчика, шеф. До, мать его, Бостона.



ТРЕНОЖНИК

До Бостона, так до Бостона.

(в сторону)

Лишняя закуска не помешает.



ТОМА КРУЗА и ДАКОТУ ФАННИНГ грузят в защечную клетку ТРЕНОЖНИКА, и ТОМ совершает единственный за все экранное время героический акт, засовывая связку гранат в работающий задом наперед инопланетный АНУС.



Бостон, мать его, в руинах, повсюду лежат неработающие ТРЕНОЖНИКИ, там и здесь в луже инопланетных соплей лежат НЕМАРСИАНЕ.



НЕМАРСИАНИН

Умираю… Аспиринчику и свежий носовой платок! Прошу, умоляю,

кхе-кхе…



ПРАВИТЕЛЬСТВО

Это были не инопланетные захватчики, а… Метеорологические спутники.



ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАННИНГ встречают живую МИРАНДУ ОТТО и ДЖАСТИНА ЧАТВИНА.



ТИТРЫ.



ЗРИТЕЛИ

(недоуменно)

Стивен, погоди.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Ну чего вам?



ЗРИТЕЛИ

А смысл?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Не забудьте прививаться каждую осень от гриппа.



КОНЕЦ

---

Дева Мария с ребёнком и Св.Анна

Начав работу над картиной, и не окончив её, Леонардо возвратился к ней к концу жизни. Согласно Гиоргио Вазари, после возвращения в родной город, он получил заказ на живопись алтаря для церкви Сантиссима Аннунциата во Флоренции. Работая в монастыре, при церкви, он сначала выполнил предаврительный рисунок. Есть документы, что рисунок демонстрировался в течение двух дней и вызвал восхищение.



Перед нами сцена, полная движения:

Мария - на коленях у своей матери, Св.Анны. Годовалый ребёнок вырывается из рук матери. Он отвернулся от неё, играя с ягнёнком. Почти встав с колен Св.Анны, Мария пытается оттянуть ребёнка (ягненок-жертвенное животное, символ Страсти Христа). Возможно, Анна представляет Церковь, которая не хочет, чтобы что-нибудь стояло на пути Страсти Христа.



Есть некоторые элементы сходные с "Картоном Берлингтонского дома". Особенно удивляет (в обеих картинах), что в лицах Марии и её матери не чувствуется большой разницы в возрасте, как на картинах других художников. Кроме того, кажется, что фигуры женщин сливаются в одну, даже младенец - часть её. Всё это подчеркивает близкое родство между Анной, Марией и Христом, но расположение каждого- указывает на его роль в этой семье.(Св.Анна возвышается)



Помимо богатства движений, живопись поразительна громадным пейзажем, занимающим треть картины, этим характерны работы Леонардо да Винчи.

Высокие горы и долины, даже низины, возвышаются над группой. Природа-она главная! Пейзаж можно также толковать, как символику: бесплодная, выжженная солнцем земля, яркий свет, могут читаться, как символ Марии, просящей за ребёнка.







Леонардо да Винчи

Мадонна и младенец со святой Анной

The Virgin and Child with St Anne

пр. 1510

Древесный уголь и мел на бумаге.

168 x 130 см (66.14 x 51.18)

Лувр, Париж, Франция

увеличеный фрагмент - снова под катом

---

Картон Бурлингтонского дома

Св.Анна с Марией и младенцем Христом

(Картон Бурлингтонского дома)



С падением Людовико Сфорцо, Леонардо потерял наиболее важного и мощного покровителя. Все же, к этому времени, он уже был, известен не только в Италии.

Очевидно, французскому королю, Луи XII, очень нравились "Тайная вечеря" и "Дева Мария в гроте", поэтому он, в октябре 1499, поручил Леонардо большую картину, на тему: Св.Анна с Марией и младенцем Христом. Она, возможно, предназначалась, как подарок, для жены Луи XII, Анны де Бретагн.

Но эта работа была приостановлена в стадии эскиза, теперь известного как " Картон Бурлингтонского дома", так как Леонардо покинул Mилан в 1499.



На картоне - конечная композиция. Фигуры расположены перед скалистым пейзажем, Мария сидит боком на коленях своей матери-Анны. Ребенок Иисус, кажется, выскальзывает из ее рук, его рука, поднятая в жесте благословения, направлена к младенцу Cв.Иоанну. В верхней части обе женщины уже ясно определены, но их ноги и левая рука Анны, с поднятым указательным пальцем, только намечены. Лица, по их выразительности, можно сравнить с законченной живописью.









Св.Анна с Марией и младенцем Христом

(Картон Бурлингтонского дома)

~1499, мел на бумаге, 139.5x101cм,

Национальная Галерея,

Лондон, Англия



под катом - увеличенный фрагмент

---

---

Вот такие пироги с котятами :)