Нагло уволок сию подборку у Солдиеръ13 Ну не мог я пройти мимо такой шикарной подборки!
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
читать дальшеИдут два имперца. Навстречу вуки.
— Давай этому вуки морду набьем!
— А если он нам?
— А нам-то за что?
Один имперский офицер другому:
— Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь…
— Чем?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
— Нам бы его только повалить, а там запинаем!
Из имперской пропаганды: Однажды простой рабочий шел по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в балахоне и говорит простому рабочему:
— А ну положи арбуз на землю!
Рабочий испугался, положил. Человек в балахоне выпустил из руки молнии и разрезал ими арбуз ровнехонько пополам. Схватил одну часть и убежал.
Вот так император Палпатин поделился арбузом с простым рабочим человеком.
— Каждый имеет право на свое маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
Переговоры в радиоэфире:
— Это кто?
— «Звезда Смерти».
— Ну и че?
— Ну и все…
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу?
Ответы:
Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы.
Кош: — Никогда не задавай подобных вопросов!
Джон Шеридан: — Они хотели добиться справедливости!
Император Палпатин: — Чтобы перейти на Темную сторону.
Морден: — Они этого хотели.
Йода: — Поддались они соблазну стороны другой…
Дарт Вейдер: — Они заплатят за свое предательство!
Деленн: — Вселенная полна загадок, и это одна из них.
Люк Скайвокер: — Э-э-э…Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом!
Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать!
Сьюзен Иванова: — Ну вот, дождались!
Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн!
Джо Стражинский: — Я думаю, вы найдете объяснение в одной из серий следующего сезона.
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: «Наши — синие, повстанцы — красные».
— Планету Оби-Ван потерял, — сокрушенно сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
— Яндекс — найдется все!
Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.
Рассказывает Хэн Соло детям о быпной молодости:
— И вот бегы я по Звезде Смепти, отстреливаясь от импепцев, а навстпечы мне — 10 Даптов Вейдепов!
— Папа, но когда ты это рассказывал в прошлый паз, Даптов Вейдепов было всего 5!
— Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю ппавды…
Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!
Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контролерши:
— Девушка, ваш билетик!
— А я, между прочим, не девушка.
— Нашла, чем гордиться!
Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замерз, исхудал… Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал…
— Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры.
— Мяяясо!!! — заорали голодные Вампы и кинулись на несчастного…
Палпатин ушел на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора…
Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушивший, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчиненных стало перекрытие шахты вентиляции кораблем контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на «Палач», скрываясь от турболазеров и ТИЕ-фигхтерьов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжен необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья…
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
— Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
— М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
— Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
— Я знаю, М3! — отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
— М3, приготовь мне ванну.
— Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
— Ванна готова, сэр.
— Но там ведь дохлый нерф?!
— Я знаю, сэр.
Только что выбранный в президенты Новой Республики Фейьлиа выходит на Большой Променад, идет мимо дерева чьала, на котором сидит местная птичка. Та с ветки гадит ему прямо на костюм.
Фейьлиа:
— Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!
На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
— У, ситха на вас нет, вымогатели!
Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
— Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
— Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
— Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
— Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
— Да ладно, бери еще одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако…
Шми говорит маленькому Анакину:
— Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Анакин:
— Мам, я больше не буду!
Шми:
— А ему больше и не надо…
Лукас Люку:
— Люк, это я тебя создал.
— Правда? Пойду скажу папе Вейдеру — вот удивится…
Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
— Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей…
Вейдер загадочно:
— Можно подумать, ты знаешь.
Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим, протягивает ноги… А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой…
Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот — вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
— Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер…
Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите пыцапей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на пыки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мынди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Винды, откуда здесь ситхи…
Императора пред битвой на Эндоре вызывает Джерджеродд.
— Ваше величество, ваше приказание выполнено!
— А я ничего не приказывал!
— А я ничего и не делал.
Если толпа ситхов, в черный одеяниях, в питыальной паскпаске, с активированными красными лайтсейбпами, с плакатиками «Да ситхи мы, ситхи!!» ппиппытся к подножию башни джедаев, внытпи будет происходить следующий полет мыслей:
— Хеыжели ситхи? Тысячу лет о них не было ничего слышно!
— Да нет, не может быть. Ситхи давно уже истреблены…
— И вообще не видна взгляду темная сторона!
— Обдумать этот вопрос надо, хмм. Лет через двадцать ответ дам я вам…
Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться:
— Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике!
Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы:
- Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике!
Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы:
— Эй, ребел, посмотри, каким четким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике!
Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать:
— Ребел, ты чего молчишь-то?!
Повстанец (отрешенно-гордым тоном):
— Зато мы богаты духовно.
Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним — толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
На встречу — штурмовик. Вейдер:
— Я — твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер — все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…
Реклама на имперском головидении:
На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром:
— Что нужно, чтобы ваше дыхание было легким и свежим?
Офицер во всю глотку:
— Не раздражать лорда Вейдера!!!
Чистите зубы пастой «Колгейт»! (Дарт Маул)
Чистота — чисто «Тайд»! (штурмовики)
Батарейки Дурасел — прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус)
Простужено горло? Пропал голос?! «Септолете»! (Вейдер)
Пьяные вдупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:
— Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
— Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
— А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
— Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!
Выставка военной техники на Куате.
К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1ая на случай если солдат устанет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..
Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — первая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.
Звонок в дверь особняка на Корусканте.
— Кто там?
— Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
— А не врешь?
— Клянусь Императором!
Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:
— Тебе куда?
Ошеломленный патрульный:
— Никуда, м-м-милорд…
Вейдер:
— А чего тогда голосуешь?
Вы все еще считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам!
Подпись: Траун.
Битва на Хоте…
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
— Но, сэр…
— Вы верите в будущее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я подобью два АТ-АТ имперцев!!!
Астрологический прогноз от Звездных Войн, или на какого персонажа Вы больше всего похожи?
ОВЕН (Март 21 — Апрель 19)
Вы — Ц3ПО.
Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде «О, нет! Имперские Штурмовики!» или «Мы все умрем!» Вам действительно стоит расслабиться. И правда — не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки — эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл.
ТЕЛЕЦ (Апрель 20 — Май 20)
Вы — Р2Д2.
Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип.
БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 — Июнь 20)
Вы — Джабба Хатт.
Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк — однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи.
РАК (Июнь 21 — Июль 22)
Вы — Дарт Вейдер.
Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля.
ЛЕВ (Июль 23 — Август 22)
Вы — Оби-Ван Кэноби.
Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи.
ДЕВА (Август 23 — Сентябрь 22)
Вы — Йода.
Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также.
ВЕСЫ (Сентябрь 23 — Октябрь 22)
Вы — Имперский Штурмовик.
Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. «Сделай то!», «Сделай это!» Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: «Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!» Разве Вам не хочется однажды…
Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер
СКОРПИОН (Октябрь 23 — Ноябрь 21)
Вы — Люк Скайуокер.
Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода ИВ — молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл — актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым.
СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 22 — Декабрь 21)
Вы — Император.
Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны — просто темные века!
КОЗЕРОГ (Декабрь 22 — Январь 19)
Вы — Хан Соло.
Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин — Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин!
ВОДОЛЕЙ (Январь 20 — Февраль 18)
Вы — Принцесса Лея.
Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы — Вы просто отвратительны!
РЫБЫ (Февраль 19 — Март 20)
Вы — Снежный Зверь.
Помните Снежного Зверя — того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак.
Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его — макают головой в биотуалет.
— Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
— Макайте глубже, моя не видит!
Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан
— Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках.
— Забыл про переключатель «Добро/Зло» у Лобота.
— Собрал толпу повстанцев и сказал им: «Привет вам от жителей Алдераана!».
— Сказал Джаббе: «Твоя мама такая толстая!».
— На радостях приплясывал перед Ханом в морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит.
— Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану: «Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!».
Вы — идеальный имперский рекрут если:
Вы хотите умереть.
Вам больше нечего делать.
Повстанцы закончили набор в свои ряды.
У вас европейский акцент.
Вы верите Лемелиску.
Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи.
У вас нет цели в жизни.
Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку.
Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями — это в порядке вещей.
Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается.
Приходит Боба Фетт в школу. Учитель:
— Пишите, дети…
Боба:
— А я ручку забыл!
Учитель:
— А голову ты не забыл?!
Боба, доставая шлем с головой Джанго:
— Нет, голову я никогда не забываю!
Как узнать, что вы купили поддельную «Звезду Смерти»
— она не полностью вооружена и боеспособна.
— она не совершит гиперпрыжок до тех пор, пока вы не крикните: «А ну, пошла!».
— она может уничтожить планету, но ее сила — ничто по сравнению с Великой Силой.
— она была разработана в НАСА.
— каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме.
— вам ее продали джавы.
— на ней стоит логотип «Интел Инсиде».
Странно…
— Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая…
— Почему в армии так мало женщин?
— Почему на планетах только один тип климата?
— Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
— Почему Вейдер слушает Таркина?
— Где повстанцы берут деньги?
— Неужели все старые Джедаи — одиночки?
— Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы — с американским?
Почему «Звездные войны» лучше, чем реальная жизнь:
В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием; в ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом.
В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими; в ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами.
В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми; в ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся.
В реальной жизни людям нужно ходить в туалет; в ЗВ людям не нужно ходить в туалет.
В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется «снежным человеком»; в ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется Вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие.
В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга; в ЗВ каждый понимает каждого.
В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.); в ЗВ всю грязную работу делают дроиды.
Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи:
— Ты не видел Лукаса?
Чуи что-то прорычал в ответ.
Звукооператор поворачивается к рядом стоящему человеку:
— Что он сказал?
— Это не слова, это отрыжка.
Почему Звездные Войны круче Титаника?
Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.
Лея — принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза — просто охотница за женихами.
Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать «Ты только посмотри на размер этой штуки!», и действительно иметь ЭТО в виду.
Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах — как людей, так и Адмирала Акбара.
Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.
Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные «короли мира»?
«Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой» не тоже самое, что и «Я скорее поцелую Вуки.»
Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: «Люк… я твой отец»?
Хан соло увернулся бы от айсберга!
Как сказать «мастурбировать» по звездновойнски?
Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар.
Полировать Большой Шлем.
Выпускать Специальное Дополнение.
Перейти на скорость света.
Связаться с Красным Лидером.
Практика на лазерных мечах для Капитана Соло.
Перемигиваться с Р2-Д2.
Показать Джедайский фокус с рукой.
Почесать Йоду за ушами.
Произвести пробный залп по Звезде Смерти.
Почему имперцы всегда проигрывают
Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит.
Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении «МИМО».
Имперские истребители всегда движутся группами.
АТ-АТ (этим все сказано).
Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман.
«Я ничего не вижу в этом шлеме!».
Повстанцы всегда выжимают газ на полную.
Броня штурмовиков не защищает их даже от камней.
Большая текучесть кадров.
Нет мотивации к успеху (успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру).
Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоем с Дартом Вейдером
Доказывать, что счета за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши.
Открывать банки пива, предварительно взболтанные его Джедайской Силой.
Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор.
Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил ее «давным-давно».
Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске.
Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце.
Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает.
Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: «Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону — он на заснеженной планете Хот.»
Вычищать горелый мех Эвоков из гриля.
Все время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу.
Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
— Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
— Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!
10 вещей, которые раздражают капитана Соло
Его имя.
Люди постоянно говорят ему: «Эй, да ты — вылитый Индиана Джонс!».
Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то…)
Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп!
Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: «Сумасшедший старик… Ну-ну…»
Он так и не получил деньги за спасение Леи.
Ц3ПО… А кого он не раздражает.
В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять.
Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло.
Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!
Почему повстанцы всегда выигрывают
— В отличие от имперцев, они используют камуфляж.
— Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции.
— Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами.
— Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду.
— ВСЕ их корабли оснащены защитными полями.
— Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях…
— Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат.
Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна… Люк, схватившись за голову, стонет:
— Мастер Йода… Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом…
Йода:
—Да, как за пивом — так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил — так мурло ушастое…
Дневник Дарта Вейдера
Четверг
Дорогой дневник!
Прекрасно! Я наконец-то сделал это.
Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не составит труда подобрать для меня кого-нибудь.
Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное, что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов.
На вопрос «ваше хобби» я ответил: «уничтожать цивилизации».
Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю.
Через три недели…
Все еще не получил ответа из службы знакомств.
Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро получу от них ответ. Когда я превратил их контору в груду пепла, они, кажется, очень оживились.
Пятница
Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице.
Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но, мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее крик: «Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень. По-моему у него не все в порядке с дыхалкой».
Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7:30 я за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже нравится взрывать планеты.
Суббота
Какой вечер! Когда Элен, моя избранница, открыла дверь и увидела меня в первый раз, она побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя, она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это уж чересчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду?
Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и я убил его. Мама Элен ничего не сказала.
Она только издала два странных звука. Я сказал ей, что мне было очень приятно с нею познакомиться, и ушел вместе с ее дочерью.
20:00
Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти.
Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку придушил ее, она решила, что пойти в ресторан будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая, когда задыхается!
Мы сели в мой космический корабль, и, я должен здесь заметить, что Элен — неплохая спортсменка. Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель, ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю, будут в порядке через несколько недель.
20:30
Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки нетронутым, даже после того, как я предложил ей сначала его убить.
22:00
После ужина, дорогой дневник, я показал Элен, что значит хорошо проводить время. Я уничтожил как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике!
Какой выстрел!
00:00 Полночь
По дороге домой Элен не была особенно разговорчива, но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила на меня глаза и повторяла «Я не могу в это поверить» снова и снова.
Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой. Она махала долго.
Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник.
Она сказала: «Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся».
Я сказал ей, что я — Дарт. «Конечно», сказала она, «как ты захочешь».
Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в следующий раз мы сыграем в «Стреляй в планету». Забавно, дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью.
Месяц спустя…
Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома.
Вообще-то, ее номер менялся 15 раз.
Сегодня телефонный оператор сказал мне, что Элен оставила сообщение о том, что она улетела в другую вселенную.
Может я что-то не так сказал…
Нагло уволок сию подборку у Солдиеръ13 Ну не мог я пройти мимо такой шикарной подборки!
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
читать дальше
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
читать дальше